親愛なる神子様方へ＜ふうか＞

親愛なる神子様。
残暑厳しい日々が続いておりますが、いかがお過ごしでしょうか。
ふうかは皆様に愛されて、大変幸せな日々を過ごしております。



はい。
ちょっとお手紙的な始まりでしたけど、別に遺書を書こうってんじゃないんで安心してください。気分ね気分。
っていうのもアレです。
うっかり過ぎてから気付いたんですけど、携帯サイトのアクセスカウンターが２万を超えてました。
そんでもって日記のカウンターが４千を超えてたっていう。



お礼とか企画とかホント何も考えてなかったんですけどどうしましょうorz
何かして欲しいこととかあったら言ってください。
ふうか、この感謝の気持ちを伝えるためなら、裸踊りでもなんでもしちゃいますよーう（いらん）
うん、ホントありがとうございました。










ラスト１本となった譲誕生企画なんですけども、今月中にはうｐできるように頑張りますので、も暫くお待ちください。

本日更新。＜ふうか＞

お久しぶりです。
日記も久しぶりで、更新も久しぶりです。
大変お待たせしてしまいました。

譲誕企画第１９弾。「でもやっぱり兄さんがすき」将譲です。
お題提供はめる様。ありがとうございました！
華様と匿名の神子様がネタを出してくださったんですおｖｖ
こちらも改めましてありがとうございました！



ちょ、ホントにすみません。
もう正直に言っちゃいますけど…どうやらウチの譲、でもやっぱり兄さんのことが好きじゃないようです…orz
あ、じゃなくてね！
「でもやっぱり」って言うくらいに改めて考え直したり、誰かと比べてみたりと冷静になるような「好き」っていう存在じゃないって意味ね。
別に考え直すような存在じゃないっていうか…当たり前すぎて考え直しても気付かないっていうか…
そんなカンジなんですけどわかってもらえますかね？

だから少し距離を置いていた時代をチョイスしたんですけど、それでもｇｄｇｄしたっていうアレ…
うん、ホント意味わかんない話ですみませｎ
譲の成分はのんちゃんを想う気持ちと、兄さんへのコンプレックスで出来ているというトコロ辺りを察してやってください。













さて、日付が変わって…今日でちょうど吹喜が逝ってから１０日です。
たくさんの方からたくさんのメッセージを頂きました。
暖かいメッセージ、ありがとうございました。
個々にお返事をしようかと思ったんですけど、やっぱりまだ心の整理がつかなくて…
この場でのお礼でお許し下さい。


何かを考えると彼を思い出してしまうので、この１０日間ずっとひたすらＤＶＤを見たり、ゲームをしたりしながら過ごしていました。
それでもふと、指先に絡まるはずの毛玉の存在がいないことに気付いて寂しくなって…
彼は本当に犬だったから。
というのも、ウチにはもう一匹犬がいるんだけども、そっちはどうも猫的な性格で「好き好き好き」を押し付けてくるような性格じゃなくてね。気まぐれで滅多に尻尾も振らないし、私の後をついて歩くことも滅多にしないんです。
ここでも何度か書いてるけど、アタシの書く白龍は吹喜がモデルで…吹喜はそれくらい「ワンコ」って性格だったから、ホント存在が大きくて。
真っ直ぐに向けられる無償の愛情を失うことが、これほどの痛手なんだって気付くのはもう２度目なんだけども。
そんなことを考えていた１０日間でした。

でもね、これは時間に解決してもらう他にないことだから、ゆっくりゆっくり回復していこうと思っています。
だからもう心配しないでくださいね。
や、心配は嬉しいんですけども。
それよりも、なんか楽しい話でもしてくれる方が嬉しいっていうか…ねｗ
萌的な話とかしてくださいｗｗｗ

暗い日記ばっかりで申し訳ない。＜ふうか＞

本日２０時、吹喜永眠しました。
全身麻酔の注射を注入されて、ほんの数秒で静かに息を引き取りました。


日曜日から調子が悪くなって、一昨日くらいからかな…眠ることすら出来なくなって、今日はもう水すら吐いてしまっていて…
一秒でも長く一緒に過ごしたかったけど、きっと彼もそう思って頑張ってくれていたと信じてるけど、だからこそ痛みを取ってあげたかった。
だからすっごい泣いたけど、今とっても彼が穏やかだから後悔してません。
注射するときの先生の説明で「注入したら３０秒で亡くなります」って言われた時、まだ吹喜は意識あるのに号泣しちゃってね、それだけが後悔かな？きっと心配したよね…
でも止まらなかった…
吹喜の足に針が刺さった瞬間、「やめてっ」って叫びたかった。
ホントに大泣きしました。
きっと病院でも初めてだったんじゃないかな？最後に見送られる時に「あんなに泣いてもらえたら、きっと彼も幸せですよ」って泣かれちゃったし。うん、ちょっと恥ずかしかったかも。


でももう泣きません。
吹喜が心配するからね。
それに、この結果は私が選んで決めたことだから、泣いたら吹喜に申し訳ない。


うん、頑張ります。
更新も少しずつ再開しますね。




だから、もし吹喜のために泣いてくれるなら「頑張ったね」って褒めてやってください。

ほんとごめん＜ふうか＞

ちょ、ホントごめんなさい。
更新のめどが立ちません…

吹喜（飼い犬）がね、いよいよなカンジです…(涙)
一昨日の夜から容態が一気に悪くなって、今日はもうまともに歩けないし食事もしない…
辛そうに２,３歩ふらふら歩いては倒れる吹喜見てると、ＰＣの前に座っても正直、萌どころの気分じゃなくて…

ちゃんと先月中に終わらせとけばよかったのにね。
ホントすみません。


以下、すっごく思い話です。
楽しい日記しか読みたくない人は注意してください。














今日ね、動物病院の先生に「痛み取る薬ないんですか？」って聞いたら「これ以上はもう…眠らせてあげることしかできないです」って言われたの。
うん、安楽死ね。
凄く悩んでます。
癌痛ってすごく痛いんだって。
それを何ヶ月も耐えてきて、もう耐え切れないから動けないんだよねって思うとその選択もあるんだとは思うんだけど。
苦しいからって死にたいって思うのかな？
死んじゃったら楽になるかもしれないけど、もう何もできないよね…
生きてたって苦しいだけなのかもしれないけど、動けないんだし何もできないのには変わりないのかもしれないけど。
それでもなんか納得がいかないんだよ。
私が寂しいだけなのかな？
吹喜は楽になりたいって思ってるのかな？
でも決断なんて出来ないよ…
私が頷いたら吹喜は死ぬわけで…もういなくなっちゃうわけで…撫でてあげることも抱っこしてあげることも出来なくなっちゃう…

みんなはどう思いますか？
経験した人とかいるのかな？
誰か教えてください…

たいへんもうしわけなくっ！＜ふうか＞

すんませ…こんなことになるとは思わず、うっかり「サイト閉鎖使用かと思うほど落ち込んでた」発言をしてしまったふうかを許してやってくださいっ！
アタシまだまだ皆さんの愛を見くびっておりましたッ！
ああもうホント心からお詫びしますッ！


や、ちがくてね。やや、ちがくもないんだけど←
ほら、落ち込むと考えなくていいこと考えちゃったりするじゃないですか？その領域まで落ちてたってハナシがしたかっただけでね、ネタくれないとサイト閉鎖するぞって脅したつもりじゃないんですよ？
むしろそんなこと言って、ホントにネタもらえなかった時の方が落ち込むしｗｗｗ

励ましとか慰めとかネタ提供とか、いろいろメッセージ貰っちゃってビックリしてますホントすみません（土下座）




そしておかげさまで只今絶賛妄想中ですので、近々次なるＳＳをうｐできると思います。もう暫くお待ちくださいませ。
お待ちくださいませ繋がりでもう一つ。
頂いたメッセージにすぐにお返事したいんですけども、ちょっと色々立て込んでおりまして…明日？今日？とにかく６日中にはお返事しますので、こちらももう少しお待ち下さい。